男人到了三十岁才长大会晚么？

(资料图片仅供参考)

可能男孩子从小就会认为自己很成熟，自己的想法和做的事情都是真正对的事情，做错了事情也不认错，总是认为自己是对的。

我也这样，在一个普普通通的家庭中长大，没有经历过什么大风大浪，也没有吃过什么苦。

而在自我认知中，感觉自己特别成熟，感觉自己经历过很多事情，时间长了就形成了一种自我欺骗，就是这种自我欺骗，让我在三十岁生日过后，被最好的朋友推进了万米深渊，家破、人未亡。

直到那天拿着安眠药想要喂进嘴里的时候，我才发现可能是我真的没有长大，为什么要逃避呢，我可以没有希望，但是我不能连累家了。

我也希望在我三十岁的这一年死去，也是重生。

下面就是我的故事。可能有点长，希望能给看到的人带来帮助。

第一章现在的我

以前总听人说，压倒人的是最后一根稻草，没经历过这些事的时候，我也这么认为。可是当被最好的朋友一大坨稻草压倒身上的时候。更令我感到绝望。

现在的我，因为相信朋友，在他需要帮忙的时候，我伸手以我的身份贷了巨额贷款。希望可以帮助他走出困境。在没有任何担保和欠条的情况下。而如今他跑了，在他自己的理解中，他无愧与我，让我自己承担这巨额贷款。

当我知道这个消息的时候，真的仿佛晴天霹雳。就是因为信任，从小没有经历过挫折，没有对朋友的防备之心。在我的心里一直在回想着以前我们说过的每一句话，他说过的每句承诺。我从来没有怀疑过他是骗我的，因为我从来没有骗过他。我相信将心比心，可是我算不到人心。

开始写这篇算是记录的时候是我已经做好准备来承担这些事情了。我和我刚结婚一年的妻子离婚了，不是她说的，是我提的，她是个美丽善良的女人，她对我全心全意的好，我不想让她跟我承担我范的错误，并不是一人做事一人承担这样的想法，而是我太爱她了，她是我值得用生命保护的人，她的一颦一笑，她的每一个举动，在我脑海中挥散不去，离婚之前，我把我俩的房子过户给她，跟我们双方的家人解释了一切，都是我的责任，我不想让我最爱的人在离婚后背上不能同苦的人设，她有这个房子，希望还可以嫁个好人家。

跟父母坦白这件事情的时候，在他们的阻拦下我给父母深深地磕了无数个  头，我们在一起抱头痛哭，我永远都不会忘记他们说，“儿子没事，我们一起扛”，但是看着他们年迈的身躯，他们为了我，一辈子没有享过一天的福，我真的不想让他们为了我在做什么了。他们为了我付出了前半辈子，让我一件事情就毁了所有。我对不起他们，这种心情无法用语言来形容，写到这我已经泪如雨下。

我毁了三代人，事情发生之前我和妻子还在计划着孩子的出生，还在计划着如何如何保护好身体，要一个健康的孩子。毁了自己、毁了父母、也毁了还没有的下一代。

其实无数的自责和感伤，都解决不了问题。我能写下这些，是真的可以面对它，并要去解决它。

事情发生过了三个月了。这三个月里，我没有跟他们透漏一句，我总想能不能找到解决的方法，能不能可以在保全家庭的前提下去解决这些事情，可是还是走到了这一步。

这三个月是我人生中最黑暗的三个月，我不能跟家里人说，怕他们担心难受，跟我一样。我这边也一直跟朋友沟通，可是有时候电话不接，有时候也会争吵不休。这样两头都藏着，都解决不了是最难受的时候，一个人憋着好苦呀，我不知道有没有人跟我有过一样的经历，有没有人跟我有过一样的心情，这种苦咽不下去，吐不出来，它就在那里。它会让你吃不下饭，睡不着觉。它会让你浑身没力气，手一直在颤抖。它会让你脑海中没有别的事情，就只有这件事情。它会让你的身体健康情况急转直下，身体暴瘦。它就是一个梦魇、或许是一个魔鬼，就在那看和你。

知道这件事的时候正好是我过完三十岁生日的第二天，我记得我过生日那天我就许了一个愿望，就是这一辈子和爱我的人，我爱的人可以健健康康，顺顺利利。

第二天就接到了这个消息，可能许愿的时候老天爷没有感到我的心诚，也可能是我这个朋友实在是隐藏的太好了，过生日的时候还在跟我谈论着未来，谈论着希望。和可笑吧。

现在我已经面对我的情况了，我制定了一个五年计划，我想用我五年的时间来还清身上的债务，我想通过写下来分享给大家，不要跟我一样傻，一样的无奈。

我会把我从小的经历，把我们二十年来发生的事情，都写给大家看。好多事情都是一步一步走出来的，有因必有果，我相信大家看完这些不会和我犯一样的错误，不会和我一样在失去的时候才知道珍惜。

关键词： 现在的我 跟我一样 感觉自己